La gravida più sexy di tutti i tempi

Victoria Beckham è gravida.
Il quarto figlio, finalmente una femmina (che si sia comprata il cromosoma X per andare a botta sicura? Ora in America usa così), nascerà quest'estate.
In forma smagliante, si vocifera che la Beckham poserà nuda per Vogue. L'intenzione è quella di rappresentare la donna incinta più sexy della storia.

Il pettegolezzo giornalistico mi ha fatto ricordare i bei tempi della dolce attesa.
Arrivata dopo alcuni tentativi andati a vuoto (avevo il sospetto che l'Orco sparasse a salve), la Pupa, all'epoca un gamberetto grande come un pisello (per chi si dovesse sentire chiamato in causa, mi riferisco all'ortaggio), si è infine insediata nel mio utero in subaffitto.
A pochi giorni dal trasloco, aveva già chiarito che per i futuri nove mesi (dieci, per la verità, ma non te lo dicono fino a che non è troppo tardi per dire "fermi tutti, io lascio perdere"), avrebbe dettato legge.
Nel disperato tentativo di riappropriarmi del mio corpo, ho cominciato a leggere compulsivamente manuali sulla gravidanza.
Cercavo conferme sull'andamento della gestazione e su quanto mi sarei dovuta aspettare dalla terribile attesa (a chiamarla dolce non può che essere stato un uomo; una donna l'avrebbe certo denominata "straziante", "penosa" o, appunto, "terribile").

Giramenti di testa? Quotidiani e associati a continui giramenti di palle (altrimenti detti sbalzi ormonali).
Nause mattutine? le avevo tutte le mattine, i pomeriggi, le sere.
Pressione bassa? Sì, era decisamente sotto terra (40/60).
Pressione alta? Certo, quando non era bassa.
Naso chiuso? é difficile da credere ma un altro dei piacevoli effetti della gravidanza è il naso totalmente tappato. Croce sul sì.
Mal di schiena? Con costanza e determinazione dal terzo mese di gravidanza.
Crampi alle gambe? Dicesi crampi alle gambe i risvegli notturni, continui e ininterrotti dal giorno del concepimento, associati a dolori atroci ai polpacci, urla belluine e panico coniugale "oddio che succede? stai morendo? i marziani, qualcuno mi salvi!!". Croce sul sì.
Ritenzione idrica? Avevo i piedi talmente gonfi che gli ultimi due mesi di gestazione li ho dovuti trascorrere nelle pantofole dell'orco (45 di piede, come tutti gli orchi). Direi sì, decisamente sì.
Smagliature? Il bello delle smagliature è che durante la gravidanza non ci sono (o comunque non le vedi, dato che non riesci avedere nulla al di sotto dell'enorme ombelico che ti è uscito dall'addome), ma il giorno dopo il parto sembri una zebra.
Ma, come tutti i manuali insegnano, fin qui siamo ancora nell'ambito dell'ordinaria amministrazione.

Veniamo, quindi, alla nota dolente: tette e pancia.
Al sesto mese, il mio dottore ha scrutato con cipiglio professionale le ecografie e mi ha chiesto, con quel suo atteggiamento  serafico che non lasciava presagire dove volesse andare a parare, "ancora prendi le vitamine?"
"sì, dottore, tutti i giorni!!" ho fatto i compiti, ho pensato orgogliosa.
"ecco, bene, smetti immediatamente! questa non è una bambina è un pachiderma!"
E come farà ad uscire? ho cominciato a pensare con angoscia.
Gli ultimi due mesi assomigliavo sempre più alla mamma di King Kong (obesa).
Giravo conciata come un barbone, con cento strati di vestiti deformati o presi in prestito dall'orco, ché persino nei negozi premaman non trovavo la taglia adatta.
Mi muovevo a stento. Ciò nonostante, mi ostinavo a passare di profilo fra i pertugi più stretti, restando maldestramente incastrata.
Non potevo allacciarmi le scarpe. Non riuscivo più a sollevarmi dalla vasca da bagno, ma nella doccia non entravo.
La notte, le lotte peggiori: dormire di fianco, impossibile, la Pupa si imbestialiva e mi riempiva di calci.
Dormire supina, era come sdraiarsi su un letto di chiodi, la schiena mi faceva vedere le stelle dal dolore.
Dormire prona... ma che scherziamo? avrei dondolato sulla pancia tutta la notte come una matriosKa.
L'unica soluzione era dormire seduta.
Credevo che un peso maggiore di quello della pancia non fosse umanamente sopportabile, ma poi ho partorito e ho avuto la montata lattea.
La mia quarta era già diventata una sesta in gravidanza, durante l'allattamento ero passata all'ottava.
Le tette aveva preso il possesso di me.
Sembravano la tetta gigante sputa latte del famoso film di Woody Allen, solo che le mie erano due!

Insomma, avevo l'occasione di posare nuda per una rivista patinata sotto il titolo "la donna incinta meno sexy della storia" e l'ho scioccamente persa.