la mia vita con un jazzomane

Le sere a casa Mommy non sono particolarmente eccitanti.
Io e l'orco lavoriamo durante il giorno, non siamo mannari - noi no, purtroppo, il pupo, come noto, invece sì (e non serve la luna piena per risvegliare il suo istinto licantropico, è sufficiente un quarto di luna calante). Capita quindi che la sera ci ci ritrovi sdraiati uno accanto all'altra, ridotti come due stracchini dal pizzicarolo.
Ed è così, con l'aria da ricotta moscia, che ci siamo messi a guardare Jerry Maguire, l'altra sera.
Un film leggero, un film che non richiede la prontezza intellettuale di una scamorza, ma che si accontenta, per essere compreso, di due squaccheroni molli, afflosciati nel letto.
Un film che riesce persino ad elevare la squaccherona alla leggerezza della panna montata, quando mostra Cuba Gooding Jr nudo che gira per gli spogliatoi dello stadio (o anche in casa e persino un po' per strada).
Mi sentivo appunto leggera come una nuvola, non potendo fare a meno di pensare e ripensare  al fondoschiena del predetto Gooding (davvero esistono sederi così? senza peli?), quando il tato del figlio della protagonista (che poi non è altri che bridget jones, prima di ridursi ad essere bridget jones) ha  osato proporre una audiocassetta a Tom Cruise (sì, all'epoca esistevano ancora le audiocassette e io sono abbastanza vecchia da sapere cosa siano).
"usa questa" disse lo sventurato "sono Miles Davis e Charlie Parker .... nel 1963"
"Cosa????" sbottò l'Orco, ridestandosi immediatamente dallo stato di budino in cui  era caduto.
"Eh chi? Che? Cosa?" dissi io, strappata con orrore alle immagini di sederi senza peli.
"Quel tizio ha detto che Miles Davis e Charlie Parker suonavano insieme nel 1963!!! Ti rendi conto?"
"Eh?" No, in effetti, non mi rendevo proprio conto...
"Sono sicuro che non suonassero più insieme già dal 1961!!"
"ahh" Ehh, questi sì che sono problemi.

Ma ecco che l'Orco è in piedi, sull'attenti, in mezzo al letto. Corre a recuperare tutte le sue enciclopedie musicali (e cioè tutte quelle pubblicate dal 1945 ad oggi) e le spulcia come un ossesso.
Io azzardo "vabbè, si saranno sbagliati..." ma, voglio dire, a chi importa?
"Come osano? Questa è anticultura! I giovani guardano questo film e cosa imparano??"
Che ci si può depilare il sedere?
"Vorrei sapere chi è il regista..."
Mentre sto per ribattere qualcosa tipo "macchissene...", ecco che parte la musica.
L'orco è sempre più un parmigiano, dritto e attento.
"coosaaaa????"
Aridaglie.
"questo che ascoltano non è Miles Davis!!!"
io "ahhh no??" ma, cacchio, sono tutti uguali, che ti frega?
"assurdo, ridicolo, scandoloso!" continua lui "questo è charles Mingus..."
... Mingus che palle!

le cose con il loro nome

"Mamma, vorrei mettere un po'di profumo a pisolino"
Altro che profumo! ci vorrebbero un paio di mesi a mollo nella candeggina, piuttosto.
"Non e'meglio se prima lo laviamo?"
"No, no. Ti prego"
"Ma guardalo! E'tutto sporco" che e'un modo non traumatico per spiegare alla bambina che non assomiglia piu' ad un soffice coniglio bianco e ha invece l'aspetto di una pantegana dopo l'impatto con un esercito di tir.
"Mmm allora mettiamogli un sapone"
"Senza l'acqua si sporca ancora di piu'..."
"Allora una cremina...questa per esempio"
"Quella non e'una cremina, e'... e' una specie di sapone"
"No mamma, questo e'uno scrub per il corpo. Contiene dei granuli che tolgono la pelle morta. Un po'pizzica, ma dopo sei tutto liscio"
"Ah!"
Lo dovevo capire gia'l'altra sera, quando disse "nooo le coquilles saint jacques non le mangioo!!", che e'inutile accanirsi a parlarle come se avesse tre anni.